THEMA: Matrosen-Witze

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Der Kapitän hört, wie ein Matrose zu einem anderen sagt, daß er den Fußboden schrubben soll. Darauf brüllt der Kapitän los: "Wir sind hier auf einem Schiff, und hier heißt das nicht Fußboden sondern Deck, und wenn ihr euch das nicht endlich mal merkt, dann werfe ich euch durch das kleine, runde Fenster da hinten!"

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Eine Rotharrige, eine Brünette und eine Blondine sind blinde Passagiere auf einem Schiff. Sie sehen den Kapitän und einen Matrosen auf sich zukommen und jede versteckt sich in einem Sack. Der Matrose tritt gegen den ersten Sack und die Roothaarige sagt: "Miau" "Gut, eine Katze" denkt er sich und tritt ihn den nächsten Sack "Wuff wuff" sagt die Brünette "Gut ein Hund" und tritt in den letzten Sack in dem die Blondine sitzt, die sagt "Kartoffel, Kartoffel, Kartoffel"

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Ein Seemann muß ungern für längere Zeit auf See.

Seine Frau erwartet das erste Kind.
"Wenn das Baby da ist, schicke ich Dir ein Telegramm auf's Schiff."
"NEIN! Dann muß ich ja der ganzen Crew einen ausgeben,

das wird zu teuer."
Also vereinbaren sie einen Geheimcode.

Die Frau soll nur telegrafieren 'Eis da'!
Fünf Monate später kommt ein Telegramm auf's Schiff:

"Zwei Eis - eins mit Stiel - eins ohne!

Der Seemann kommt nach langer Fahrt nach hause.
Der kleine Sohn sieht ihn und rennt erschreckt weg.
"Du brauchs doch keine Angs' vor mir zu ha'am - ich bin doch dein Vadder !" meint der Seemann.
"Jo, jo", ruft der Kleine zurück, "das sagen sie alle !"

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Treffen sich 2 Matrosen, der eine hat einen Haken als Hand. Fragt der andere: "Was ist dir denn passiert?" - "Ach weißt du, ich bin in der Ankerkette hängen geblieben, und um mich zu retten, mussten die meine Hand abtrennen." Eine Woche später treffen sie sich wieder. Nun hat der mit der Hakenhand auch eine Augenbinde. "Was hast du denn da gemacht?", fragt der andere Matrose. "Ich hatte gestern Wache an Deck, und eine Möwe hat mir ins Auge geschissen." - "Deshalb brauch man doch keine Augenbinde! Hättest es doch rauswischen können!" - "Hab ich ja, aber mit der falschen Hand."

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Ein schiffbrüchiger Matrose wird nach zwölf Jahren auf einer einsamen Insel gerettet. Nach der Quarantäne macht eine gut aussehende Ärztin die Abschlussuntersuchung: „Sie sind körperlich und geistig in erstaunlich guter Verfassung. Wie haben Sie Ihre sexuellen Bedürfnisse auf der Insel befriedigt?“ – „Das war kein Problem, es gab einen hohlen Baumstamm, ein bisschen Moos an die Aushöhlung, etwas Phantasie, und es hat immer geklappt.“ – „Und wie reagieren Sie seit Ihrer Rettung auf Frauen?“ – „Ich hatte noch keine Gelegenheit: die Überfahrt, die Quarantäne und die ganzen Untersuchungen.“ Jetzt will es die Ärztin genau wissen und zieht sich aus. Als sie nackt vor ihm steht, tritt er mit voller Wucht gegen ihr Schienbein. Schreiend fragt sie, was das denn solle. Darauf er: „Zuerst muss ich doch die Eichhörnchen herausjagen.“

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Hein Mück kommt von langer Seefahrt wieder in den Heimathafen - Landgang.
Als er dann so über die Flaniermeile geht, hakt sich doch da eine Deern bei ihm ein - 'ne Schwatte - und fragt ihn: "Na, Süßer, kommst Du mit mir nach Hause auf meine Bude ?"
Antwortet Hein Mück verwundert: "Heeh, wat soll ich denn Abends um elf noch in Afrika ?"

Eine französische Studentin will nach Tunis.Sie hat aber kein Geld.Deshalb nimmt sie das Angebot eines französischen Seemannes an:Er will sie aufs Schiff schmuggeln und dort verstecken,sie muß dafür mit Liebe zahlen.
Vier Wochen später wird der Matrose vom Kapitän erwischt,als er ein Tablett mit Essen in den Kabelraum trägt.Der Kapitän geht ihm nach und wartet bis der Seemann verschwunden ist.Er findet das Mädchen.
Sie erklärt ihm alles und fragt ihn,wann das Schiff endlich in Tunis ankäme.Der Kapitän schmunzelt:“In Tunis---Mademoiselle,dies ist die Fähre Dover-Calais.“

"Was,alter Feund",wundert sich ein Seefahrtskamerad nach einem langjährigen Wiedersehen,"immer noch nicht in den Hafen der Ehe eingelaufen?"
"Leider nein",bestätigt der Freund,"bisher habe ich mich immer mit Hafenrundfahrten zufrieden gegeben."

Ein Herr aus Wien geht in Hamburg zur Herbertstraße.Er schlägt die Angebote aller Damen ab:“I will zur Mizzi“.Mizzi hat ihren Gewerbestand im 3.-letzten Haus.Der Herr findet sie.Mizzi ist frei.
Der Herr legt 1000Mark auf den Tisch und bindet die Krawatte ab.
„Aan Tausendmarkschein“,ruft die Mizzi erstaunt,“ja Hergott,wie soll i denn den wechseln?““Wer spricht denn von wechseln?“sagt der Herr,“behalten sollst du ihn.“
„Aber dös kost doch nur 30,no,sagen wir 50 Mark“.Der Herr winkt ab.
Am nächsten Tag kommt der Herr wieder,geht wieder zur Mizzi und zahlt ihr wieder glatte tausend Mark für ihre Dienste.
Am Tag darauf kommt der Herr wieder zur Mizzi,und wieder zahlt er tausend Mark.
Da sagt Mizzi:“Hören,s, i nehm sie ja gern,die tausend Mark,aber sie müssen mir sagen,warum---?“Da fragt der Herr:“Sind sie aus Wien?“
„Ja.“
„Sie heißen doch Mizzi Mitterlechner?“
„Ja,gewiß“-
„Und sie haben doch eine Mutter in Wien?“
„Ja,kennen,s die?“
„Sehen Sie,ich mußte geschäftlich nach Hamburg reisen,und da hat Ihre Mutter mir dreitausend Mark für Sie mitgegeben---und ich hatte nur drei Tage hier in Hamburg zu tun“.

Der junge Marineoffizier ist auf Urlaub in München.Auf einer Gesellschaft fragt ihn die Hausherrin:"Was haben sie denn gegenwärtig für eine Aufgabe auf ihrem Schiff?"
"Ich bin Deckoffizier".
"Ach---ja,haben sie denn auch Damen auf ihrem Schiff?"

Der Kapitän eines Walschiffes kehrt nach zwei-jähriger Abwesenheit nach Hause zurück und findet seine Frau mit einem reizendenden,drei Monate alten Baby.
„Sag mir,wer es war“,donnerte er.“War es mein Freund Sven?““Nein“.“Dann war es bestimmt mein alter Birger,dieser Halunke“.
„Nein“.
„Wenn es Sven und Birger nicht waren,dann bleibt nur Erik aus unserer Stammtischrunde---Sag mir ehrlich:war es mein Freund Erik?“
„Dein Freund...deine Freunde?“,schreit die Frau in diesem Augenblick wütend.“Du glaubst wohl,daß ich keine Freunde habe?“

Fiete ist anderthalb Jahre zur See gefahren.Endlich kommt er nach Hause.Seine Frau hat ein Kind,zwei Monate alt.Fiete is baff.“Von wem is denn der Lütte?“
„Von dir natürlich,Fiete“.
„Von mir...?“ Fiete rechnet angestrengt.“Von mir kann das doch garnicht sein,ich war doch,warte mal,achtzehn Monate weg...“
Seine Frau antwortet ungerührt:“Sieh mal Fiete,du bist doch Seemann,nicht?Also,dann spiel dich gef älligst nicht als Mathematiker auf...“

Die ältere und reichlich vertrocknete Krankenschwester flüstert ihrer jungen, attraktiven Kollegin aufgeregt ins Ohr: “Unser Blinddarm-Zugang ist ein Seemann, und er ist am ganzen Körper tätowiert, auch an...an...nun, an einer sehr intimen Stelle,“
„Sie meinen doch nicht etwa dort...? lächelt die hübsche Schwester. “Doch,genau da. Dort ist ein Wort tätowiert, nämlich -Rumbalotte-.“
„Das muß ich sehen", kicherte die junge Schwester und geht zum Krankenbett des Seemanns.
Nach einer halben Stunde kommt sie zurück: “Sie hatten recht. Er ist tatsächlich auch dort tätowiert. Aber das Wort heißt nicht Rumbalotte. Es heißt: "Ruhm und Ehre der Bayrischen Flotte..."

Ein alter Kapitän hatte eine geheimnisvolle Angewohnheit:Vor jedem Einlaufen und Ablegen öffnete er eine kostbare,kleine Mahagonie-Kiste,die er immer gut verschlossen hielt.Er entnahm ihr einen Zettel-las darin-legte ihn wieder hinein und verschloß das Kästchen.
Eines Tages verstarb der alte Käpten und der 1.Offizier dachte sich:jetzt werde ich das Geheimnis des Kästchens lüften.Er nahm den Schlüssel-schloß auf und entnahm ihm den geheimnisvollen Zettel.Darauf stand geschrieben:Backbord ist links-Steuerbord ist rechts.